?

Log in

Шаг второй. Кровавый угар.

Пришла я в назначенное время. И чем, вы думаете, мы первые полчаса занимались? Конечно, беседовали на предмет наличия у меня всяческих болезней. Просто дежавю какое-то. Доктор опять ничего не записывал (а больничных карт и историй болезни у них, по-видимому, вообще не водится: доктора тренируют память, а три тети в регистратуре учатся беспрерывно пить чай с перерывом на прием денег). Впрочем, в нетрадиционной медицине все должно быть нетрадиционно. Потом был долгий и болезненный массаж, который, что уж говорить, пользу принести должен. Массаж в принципе дело хорошее. Меня просили оценить боль по пятибалльной шкале, иногда тянуло на шесть.

Read more...Collapse )


 

Приобщилась – конечно, не то слово, я, можно сказать, адепт – с легкой руки некоторых членов моей семьи, которые кипятком начинают пИсать при упоминании какого-нибудь нового гуру или целителя. Несколько месяцев все родные и близкие живут строго по заповедям этого гуру, пьют серную кислоту, чистят уши восковыми свечками (не представляете, до чего завораживающее зрелище – лежит человек, а у него из уха пламень вырывается, просто хоть гитару бери, собирайся у костерка и пой что-нибудь про тесную печурку и запах тайги), протираются чем попало и настаивают в темноте баночки с чем попало. К примеру, открываешь ты шкафчик с целью сушечку уворовать, а там Бутыль со спиртом, в котором лежат сонмы пчел  и мертвые очи на тебя таращат. Крестишься, шкафчик тихо закрываешь и благополучно продолжаешь диету. Через пару месяцев, правда,  накал спадает, чаще по причине необходимости вполне традиционной медицинской помощи. К примеру, пожар из ушей с целью полного выведения серы из организма и получению слуха, как у дельфина или там волка какого, ведет к отиту и полному отсутствию способности слышать  (тут как раз добрый доктор Айболит неожиданно и выходит на сцену, ведь слышать – пусть и по-простецки, по-человечески, - оказывается, было приятно). Ну, или выводили человеку бородавку на пальце луковицей, пропитанной стопроцентным уксусом и сожгли все нафиг до кости (а когда человек взвывал и молил отпустить, ему ответствовали, что, мол, этот рецепт в ЗОЖе напечатали, а ЗОЖ у нас вместо Библии, на нем и в суде клясться можно, так что там написана правда, правда и ничего кроме правды). Тут тоже, как ни странно, все хором в обычную больницу мчатся, а на приеме у доктора глазЫ отводят и клянутся завязать, ну вот честное слово, и ЗОЖи повыбросить. Однако проходит несколько недель или месяцев  (в зависимости от тяжести запойного увлечения какой-нибудь революционной «медицинской» концепцией и ее последствий), и ручонки родственников вновь к ЗОЖу тянутся (обещая, что только одним глазком, чуть-чуть) – и опять у нас новый иконостас с бесконечно мудрым и умным лицом какого-нибудь целителя (и глаза такие добрые-добрые…), изображения которого не только в красном углу стоят , но и под кроватями, подушками положены и на всевозможные больные места примотаны – а вдруг поможет! Неважно, что этот целитель проповедует нечто радикально противоположное взглядам предыдущего гуру. Мы не беспринципные, мы лабильные! А вот, кстати, и второе любимое семейное изречение: главное свойство мудреца – умение меняться.  И уж меняемся мы от души: хамелеон от зависти сдох бы. В общем, король умер – да здравствует король! Но правит он опять недолго, поскольку усердие его верноподданных опять доводит до похода к врачу, и снова циклично происходит смена власти.  Но это так, присказка, а сказка вот о чем. 

Read more...Collapse )

 

 

 

Хочу привести образчик художественного творчества из одной детской книжки по раннему развитию. Я вообще такие вещи собираю, укладываются в понятие "ржунемогу"...

Read more...Collapse )

 

 

Сквозь окно в Европу: бег по кругу или венское зазеркалье

После прочтения «Алисы в стране чудес» мы усваиваем главный принцип бытия: жизнь – это зал с множеством дверей и пирожков с надписью «Съешь меня». И не узнаешь, что там за дверью, пока ключик не повернешь. За дверью ожидалась совсем другая часть света, однако рейс отменили на сутки, и в Вене мы провели 30 незапланированных, но бесконечно чудесных часов. Вот так, перефразируя классика: шли в комнату, попали в другую.

Глава 1. Много неясного в странной стране: палатки, Сим-Сим и расписные полы
Мы летели не к антиподам, как того опасалась в свое время Алиса, однако ощущение необычности появилось уже в самолете: русский словарный запас мог лететь балластом в облака за ненадобностью, пришлось вспоминать давно забытые слова и буквы. Капитан самолета что-то вещал по-немецки, и желание его понять заставило зарыться в подвернувшийся под руку русско-английский разговорник. Сразу вспомнилась описанная Джеромом К. Джеромом беседа «троих героев на четырех колесах» с сапожником, который накатал им люлей после нескольких произнесенных ими фраз из немецко-английского разговорника. Вот и я, изучая мини-разговорник (между прочим, из путеводителя по Вене), состоявший из 50 архи-важнейших для выживания слов и выражений, наткнулась на одно чудное предложение: «Есть ли у Вас место, где поставить палатку?» (видимо, автор путешествовал по галактике автостопом и к этому же читателей призывал). Так и подмывало где-нибудь в центре Вены подойти к полицейскому и в лоб задать подобный вопрос. Думаю, палатка уже не понадобилась бы: теплое место в участке обеспечено.
Read more...Collapse )

Про детские игрушки

Не перестают радовать названия детских игр и их описание. Например, наткнулась на игру «Нерф». Судя по описанию, это на самом деле «Нерв», только пишется вроде Аффтара. Итак, описание: «для детей 6 лет. Стреляй сам или станешь мишенью!» Да уж, нерФФы тут нужны!


Эх, на работу временно не хожу, но воспоминания гложут. Там можно было бы стать великим драматургом… Не пытайтесь установить истинные личности участников – пристрелят!!!


Пьеса ужасов  из жизни «Звонок-3 или Идиотия офисной административной жизни»

Имена, фамилии и явки изменены.

 Действующие лица:

 - очень большой босс (в дальнейшем ОББ), закулисное, но главное лицо

- Важная политическая шишка (в дальнейшем Катализатор), закулисное второстепенное лицо

- секретарь ОББ (в дальнейшем Истерикующая)

- первый помощник Второго по важности  Босса (в дальнейшем Перпом)

- второй помощник Второго по важности  Босса (в дальнейшем Вторпом)

 

Акт первый.

Место действия: офис Второго по важности  Босса, тишина, Второй по важности босс (впрочем, как и ОББ) на длинном и ответственном комитете. На сцене счастливые Перпом и Вторпом… Блаженство прерывается телефонным звонком от секретаря ОББ…

 Истерикующая: Привет! Я сейчас принесу записочку, что Катализатор приезжает. Как только он войдет в лифт, прошу внести в зал заседаний записочку: «Катализатор в лифте» и положить перед ОББ… Нет-нет, вы не можете сами написать эту записочку, это моя прерогатива! Я сейчас спущусь и принесу!

 Тягостные секунды ожидания записочки… Гадание, почему перпом и вторпом не могут написать эти два слова сами. Грамоте учены, буквы знают, хоть, может, и не все… Возможно, важно вырезать буквы из журналов и наклеить на бумагу, не оставив отпечатков пальцев, чтобы потом не нашли в случае ошибки… А, может, еще малы такие важные вещи творить… 

Read more...Collapse )